Si me preguntan por los amigos que tenia, por los que tanto me preocupaba, bueno, ya no existen, tengo solo un amigo, pero buen, da igual, en este año que no escribí por primera vez en mi ida tuve novia, pero se termino todo luego de 6 meses, después de eso mis "amigos" me desecharon de su vida, y una sola volvió después de un tiempo, ya nada es lo mismo.
La verdad disfruto ver como sufre la gente por cosas estúpidas como el "amor", y saber como van a suceder las cosas.
Así y todo les cuento, la ultima vez que sentí algo similar a amor por alguien fue en diciembre, pero fue demasiado cobarde como para afrontar algo así, después ocurrió algo a lo cual no voy a hacer referencia y esto es lo que quedo de mi, no puedo permitir que alguien se me acerque, ni quiero acercarme a nadie, al mismo tiempo me gustaría poder volver a enamorarme, a tener amigos, oa sonreír, pero después de las experiencias que tuve (mas de 4 años de amistad en los que se cagaron todos menos yo), ya ni tengo ganas de intentarlo, quiero ir a la psicóloga y fingir para que me den pastillas o algo así para poder dormirme como si nada y quedarme así jaja, y esta vez hablo en serio, no estoy llorando al escribir y se que a nadie le importaría (o por lo menos no a nadie que a mi me importe), pero como siempre, nunca me dan los huevos para matarme :)
El castigo de la humanidad es la sabiduría en si, lo comprobé al saber demasiado de muchas cosas y así poder ver como y porque actuaba la gente, me dolió bastante, pero ahora simplemente pase a ser uno de ellos, traicione todo lo que antes predique y me convertí en el ser que siempre odie.
Ya lastime a mas de una persona solo porque quise, ya no me llegan a lastimar con las cosas que hagan porque ya no espero nada de nadie, ¿Sera eso no confiar en nada? ¿estar defraudado? no lo se, es lo que me sale ahora y no lo puedo cambiar, desearía tener a alguien con quien hablarlo, que se banque toda mi mierda, todo mi ego, que me la pase hablando de mi mismo, pero al mismo tiempo me sentiría estúpido y molesto, odiaría conocer a alguien como yo.
No confió en las personas, cree un muro tan fuerte que nadie puede atravesar, por ende nadie puede entrar, pero yo no puedo salir.
Supongo, espero, tengo esperanza, de que en algún futuro todo volverá a ser medianamente bueno, tendré amigos, confiare en la gente, sonreiré, llorare, lo que tenga que ser, pero cada día dudo mas de que ello pueda ocurrir.
Soy terriblemente patético, eso ya lo tengo mas que asumido, pero seguiré siendo así, siendo un sufrido de mierda al que no le importa nada mas que si mismo (antes si, me importaba mas la felicidad de mis amigos que la mía, no había nada que por ellos no hubiera echo...).
Yo ya no soy yo, solo soy alguien que se me parece.
Desearía llorar, así aunque sea sentiría algo.
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