Yo tenia una vida y con el tiempo la fui dejando.
Una parte se la deje a mis amigos, una gran parte a cada uno de ellos, otra parte a las mujeres que llegue a amar y para mi no deje nada. Todos la recibieron, la aprovecharon al máximo, y fui feliz, fue mi felicidad reflejo de su felicidad, porque en algún momento fuimos felices.
Entonces ya no me queda nada para dar... ¿Por que simplemente no puedo dejar de existir? ¿Por que si ya no siento lloro cada vez que pienso en el suicidio? ¿Por que no puedo desvanecerme si se que di lo que tenia e hice todo lo que debía y mas? ¿Por que tengo que seguir?
Ya no quiero mas, pero acá estoy, jaja, hace meses que no lloraba.
Ya no me interesa volver a sentir, a tener amigos o a amar a alguien, porque se que nunca seré correspondido al mismo nivel y se que nunca voy a poder amar tanto como ya lo hice.

Algo de mi.

Hace mas de un año que no escribo acá, hace mas de un mes que no lloro ni rió, ni siento nada.

Si me preguntan por los amigos que tenia, por los que tanto me preocupaba, bueno, ya no existen, tengo solo un amigo, pero buen, da igual, en este año que no escribí por primera vez en mi ida tuve novia, pero se termino todo luego de 6 meses, después de eso mis "amigos" me desecharon de su vida, y una sola volvió después de un tiempo, ya nada es lo mismo.

La verdad disfruto ver como sufre la gente por cosas estúpidas como el "amor", y saber como van a suceder las cosas.

Así y todo les cuento, la ultima vez que sentí algo similar a amor por alguien fue en diciembre, pero fue demasiado cobarde como para afrontar algo así, después ocurrió algo a lo cual no voy a hacer referencia y esto es lo que quedo de mi, no puedo permitir que alguien se me acerque, ni quiero acercarme a nadie, al mismo tiempo me gustaría poder volver a enamorarme, a tener amigos, oa sonreír, pero después de las experiencias que tuve (mas de 4 años de amistad en los que se cagaron todos menos yo), ya ni tengo ganas de intentarlo, quiero ir a la psicóloga y fingir para que me den pastillas o algo así para poder dormirme como si nada y quedarme así jaja, y esta vez hablo en serio, no estoy llorando al escribir y se que a nadie le importaría (o por lo menos no a nadie que a mi me importe), pero como siempre, nunca me dan los huevos para matarme :)

El castigo de la humanidad es la sabiduría en si, lo comprobé al saber demasiado de muchas cosas y así poder ver como y porque actuaba la gente, me dolió bastante, pero ahora simplemente pase a ser uno de ellos, traicione todo lo que antes predique y me convertí en el ser que siempre odie.

Ya lastime a mas de una persona solo porque quise, ya no me llegan a lastimar con las cosas que hagan porque ya no espero nada de nadie, ¿Sera eso no confiar en nada? ¿estar defraudado? no lo se, es lo que me sale ahora y no lo puedo cambiar, desearía tener a alguien con quien hablarlo, que se banque toda mi mierda, todo mi ego, que me la pase hablando de mi mismo, pero al mismo tiempo me sentiría estúpido y molesto, odiaría conocer a alguien como yo.

No confió en las personas, cree un muro tan fuerte que nadie puede atravesar, por ende nadie puede entrar, pero yo no puedo salir.

Supongo, espero, tengo esperanza, de que en algún futuro todo volverá a ser medianamente bueno, tendré amigos, confiare en la gente, sonreiré, llorare, lo que tenga que ser, pero cada día dudo mas de que ello pueda ocurrir.

Soy terriblemente patético, eso ya lo tengo mas que asumido, pero seguiré siendo así, siendo un sufrido de mierda al que no le importa nada mas que si mismo (antes si, me importaba mas la felicidad de mis amigos que la mía, no había nada que por ellos no hubiera echo...).

Yo ya no soy yo, solo soy alguien que se me parece.

Desearía llorar, así aunque sea sentiría algo.

no quiero estar solo

no se que decir

me siento estúpido y egoísta

mi corazón ya no esta roto pero ahora se encuentra vació

no quiero estar solo y me destruye ver a los demás ser felices

sera que me lleno de envidia?, porque la verdad no puedo entender que es lo que me pasa

ver a alguien bien me hace mal

y ver que mis amigos se pueden alejar también

son algo así como mi familia

no los quiero perder

me destroza el alma no poder verlos bien, pero me hace mal, no lo puedo evitar

seré egoísta

pero no me quejo de ello si no que lo guardo dentro mio como siempre

prefiero pudrirme de angustia a molestar alas únicas personas que me intentan ayudar

no quiero estar solo

algun titulo pelotudo

no se ni como mierda sentirme
matense todos ok?
estoy harto de esto

dejo algo que escribí hace unas semanas, ni se para que mierda explico la verdad, parece que hablo solo.


Y veo a diario como es cierto lo que pienso
El amor no existe, es un invento superfluo
Pensé que era cierto, y me dejaron frustrado
Pensé en lograrlo y solo me dejaron

Esto es así,
No hay excepciones
No existe
Y juro jamás escribirle a el

El amor es maquillaje de un día
Atrapado por la “pasión”
Mil y un fingen creer
Pero saben que no es así

Y créeme cuando digo
Que esto no sirve
Créeme cuando oigas
Que no hay excepciones

Esto es así,
No hay excepciones
No existe
Y juro jamás escribirle a el

Si lo único que trae al mundo
Es agonía y dolor

Esto es así,
No hay excepciones
No existe
Y juro jamás escribirle a el

se que nadie lee aca asi que publico, desde agosto que no publico
ahora tamos en noviembre practicamente
no me llevo casi ninguna, nose porque me va bien en el colegio
no tengo amigos, ahora ensi creo que solo tengo uan amiga, y no se muy bien como es la cosa
los demas no me dan ni 5 de pelota
me siento vacio, mal, triste, pero las lagrimas no llegan
quiero conocer a alguien, quiero tener u motivo para seguir, algo que me ayude, me de fuerzas, esperanzas,
no me interesa mi futuro, no me interesa si me muero mañana, no se que mierda voy a hacer, no quiero pensar que va a pasar llegado el momento, no quiero vivir, pero no me dan las pelotas para matarme, no quiero tirar mi vida ala basura porque se que voy a seguir viviendo
no entiendo porque la gente hace lo que hace
si hasta ayer hablabamos, porque noy no me saludas siquiera, que mierda hice?
le hice mal a alguien acaso?
hice algo mas que ofrecerme a mis amigos? y que mierda recibo a cambio?
soy una segunda opcion, u bueno dale si me acuerdo salimos
si se me canta te hablo,
que mierda hice? tan malo soy acaso?
meresco todo eso?
porque mierda no me puedo morir trankilo ahora?
porque tengo que seguir?
ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR ESO???
por favor,
necesito a alguien que este a mi lado incondicionalmente, que este ala noche y a la mañana, que no me abandone
es mucho lo que pido?
que hice mal?
estoy desesperado
me odio

me odio

dsearia tener a alguien a quien escribirle, un amor correspondido
me encantaria ser alguien, ser loke siempre quise, no el fracaso ke soy
ser uno mas aveces los envidio, u pibe fachero, despreokupado, ke ace lo ke se le plasca, un pibe normal ,y no esto ke soy
me gustaria no aer perdido tanto tiempo, perdi la adolescencia, los ke suelen ser los mejores años de la vida, por no ser komo los demas los perdi jaj, ke korta ke es la vida, el sufrimiento la alarga mas, odiaria tener ke seguir
lloro todos los dias masomenos, felicidad? no la kiero
la busco, la encuentro y la desprecio, odio ser asi, un masokista mas
ahora para frutilla del postre me cabe ir ala psikologa, a pedido mio encima, kiero un amigo cercano kon kien siempre salir
kiero una novia buena, no linda, tierna, alguien ke me aga feliz, porke hoy todo es al reves??? porke debo ser asi? ke mierda ees lo que pasa? tan mal estoy?
kiero ua vida gente, y no desperdiciarla komo ya desperdicie lo poko ke llevo de la mia
si alguien lo lee, por favor... piense kon logika, sean komo los demas, si, ser diferente es malo y mucho...

Me gustaría poder decir que lo voy a intentar
Me gustaría poder fingir que me quedan fuerzas para pelear
Nunca las tuve viviendo en cobardía
¿Por qué las tendría ahora?
Me gustaría decirte que haré lo que sea para que me mires a mi
Me encantaría esa estúpida idea ridícula de pelear
Por algo que nunca va a pasar
Me gustaría parar de llorar por algo así
Nunca tuve valor
Nunca lo voy a tener
Y aun así te amo
Y estaré dispuesto a hacer lo que tu quieras
Como lo he dicho muchas veces
Seré quien tu quieras, aunque me uses
¿Que mas puedo ser?
¿Por qué no me amas?
Me gustaría poder decir que tu me amaras
Me encantaría tener esperanzas para luchar
Y estaré aquí como siempre
No me reservaste pero aquí estoy esperando
A que pases por mi
Y me guardes en algún lugar, cerca de ti
Se que eso nunca va a pasar
Y aun así te amo
Se que nunca me vas a mirar
Y aun así te amo
Se que nunca me vas a amar
¿por qué te amo?
¿por qué?
Me gustaría saber el porque